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La jalousie. Du latin zelosus lui-même dérivé du grec zelos qui signifie ferveur, ardeur, désir intense. La jalousie est une émotion ponctuelle ou répétée. Elle peut tendre vers un comportement pathologique au sens où cela devient obsessionnel.

Dans cet article, je vous explique sur quels fondements repose la jalousie, et quels en sont les mécanismes. Et, par extension, comment vaincre la jalousie. Attention toutefois, cet article s’adresse aux personnes victimes de la jalousie de l’autre, leur partenaire. Pas aux personnes jalouses.

En effet, la jalousie est un symptôme d’anxiété reporté sur l’autre. Le partenaire. La personne jalouse exige en permanence que l’autre apporte la preuve qu’il n’est coupable de rien qui puisse mettre à mal la relation sentimentale. Ou la relation sociale.

Comme je vous l’explique dans cet article, rassurer l’autre est la pire des erreurs à commettre. Répondre constamment à ses exigences en matière d’engagement et de fidélité, équivaut à apporter la preuve à la personne qui exprime une jalousie maladive qu’elle ne peut pas vous faire confiance.

Cela répond à des mécanismes anxieux avec lesquels il est possible de composer. Il faut donc comprendre le bénéfice caché de la jalousie chez votre partenaire. Ensuite, agir de sorte à neutraliser sa jalousie.

Vous allez voir, c’est bien plus facile que vous le croyez.
Vaincre la jalousie: Victime et bourreau à la fois
La jalousie signifie désir intense. Tout un programme. La jalousie procède d’une intention plus ou moins pathologique de contrôler l’autre. Cela signifie que l’autre, objet de désir, doit rendre compte dans une relation de non confiance.

Dans la question de la jalousie, et des comportements qui se rapportent à la jalousie, il y a une victime et un bourreau. La particularité de ce problème est que le bourreau de l’un est la victime de l’autre qui elle même est la victime de l’autre qui est aussi un bourreau.

La jalousie s’exprime de diverses manières. Elle n’est pas l’apanage d’un sexe ou d’un autre. La jalousie repose donc sur un certain nombre d’actes accompagnés de paroles qui permettent à la personne de s’assurer que, de l’autre, rien ne lui échappe.

Ce qui relève d’une sorte de contrôle pathologique. La personne victime de jalousie doit donc se justifier en permanence, justifier chaque fait et geste, encore et encore.

Dans la jalousie, il y a trois personnes, voire plus encore. La première, jalouse. La seconde objet de jalousie. Et une troisième, éventuelle bénéficiaire de l’attention de la seconde dont la première la suspecte.
La jalousie repose sur une relation d’exigence, d’exclusivité. C’est à dire que la personne jalouse conçoit de la colère voire du ressentiment. Celui-ci est associé à de la peur. Celle-là même que la personne jalousée n’ait pas une relation exclusive avec la personne jalouse.

Qu’il s’agisse d’un mari jaloux, d’une femme jalouse ou d’un(e) ami(e) qui exige une relation exclusive, tous les rôles endossés par la jalousie font qu’une victime est aussi bourreau. Ou inversement.

On peut être jaloux à propos de quelqu’un ou jalouser quelqu’un. Comme on peut être jaloux de quelque chose que l’on n’a pas à soi, exclusivement. Dans les deux cas, on « envie » l’autre. Cet autre n’est plus, de façon autonome. Il devient « objet ».

Le fait de ne pas obtenir les faveurs de l’être ou de l’objet désiré de façon exclusive – obsessionnelle – génèrent des comportements agressifs. Mais paranoïaques, voire violents, et parfois criminels.

La jalousie: Des causes psychologiques
La jalousie est l’écho douloureux d’une problématique personnelle dans laquelle les notions de peur, d’abandon, de confiance, et de frustration ont leur place (cf. stress). La personne jalouse est son propre bourreau, sa propre victime.

La personne jalousée est la victime de la victime d’elle même et, plus elle tente de convaincre la personne jalouse de ses intentions positives plus elle apporte la preuve que la personne jalouse a raison de l’être…

D’où un stress considérable autant chez l’un que chez l’autre et des conflits conséquents. Qu’une personne soit jalouse ou soit victime de jalousie, dans les deux cas, il s’agit bien d’une angoisse qui se meut en anxiété. Pourquoi?

Tout simplement parce que, comme je l’écris le plus souvent dans ce blog, l’angoisse est une peur projective spontanée et accessoirement violente (cf. crise d angoisse) qui se réfère à une chose, à quelqu’un ou à un évènement dont on craint de perdre le contrôle.

De soi comme de l’évènement lui même, mais aussi de ses conséquences. L’anxiété, ou trouble anxieux, voire trouble anxieux généralisé, est une angoisse chronique. On parle de chronicité dans la mesure ou l anxiété est une angoisse qui, comme j’aime à le dire, a pris ses quartiers!

La personne jalouse, qui exprime sa jalousie, craint donc que l’autre, qu’elle prétend aimé, est une préoccupation pour elle. La personne, sujette à la jalousie, a peur. Peur de ne pas être aimé, peur d’être trahi, peur d’être trompé, peur d’être seul, peur de ne pas à la hauteur, peur d’échouer, peur et encore peur.

Un symptôme d’anxiété chronique
Quel lien peut-il donc exister entre la jalousie, l’angoisse et l’anxiété. En fait, il s’agit de quelque chose de dramatiquement simple. Cette relation délétère repose sur une conjonction de phénomènes qui participent à donner vie à la jalousie.

Les personnes jalouses, que ce soit de façon pathologique ou non, peuvent être durablement affectées par une certaine mésestime de soi.

Bien sur, celle-ci est associée à un manque de confiance en soi. L’être aimé (si tant est que l’on puisse parler d’amour vrai en matière de jalousie) est l’objet d’une forte attention. D’une pré occupation constante.

La simple idée qu’il ou elle puisse échapper au contrôler de la personne qui exerce sa jalousie, devient en facteur d’angoisse et d’anxiété. En effet, un jaloux ou une jalouse éprouve le besoin de contrôler l’autre. C’est l’objet de son désir intense. Son point d’attachement pathologique.

Au point d’ailleurs de ne plus le respecter dans ses choix. Dans ses désirs. Au point de le nier en tant qu’être. Il y a une volonté délibérée à se l’accaparer. Ainsi, en ses lieux et place, se rendre maitre de tous les domaines de la vie de l’autre. A cette fin, lui asséner sans cesse ce qui est bien ou mal.

Dans cet article, je vais donc essayer de vous expliquer en quoi la jalousie est symptôme d’angoisse comme un support à l’anxiété. En effet, quoi de plus angoissant que l’autre, objet d’attachement, nous échappe, alors qu’il ou elle est la personne qui donne une valeur à celui ou celle qui n’en n’a pas pour lui même.

N’y a t’il pas de quoi être angoissé ou anxieux à la seule évocation que l’autre puisse avoir une vie en dehors du couple. Partant, qu’il puisse faire acte d’autonomie, de comportement adulte?